07 février 2010
N'habitez jamais avec moi. JAMAIS.
Je suis donc sortie vendredi. Je suis rentree a 5heures, pas tres fraiche, et je me suis donc dit que "Ce soir, non, au lit a 8heures". Ce sont evidemment des considerations qu'on ne peut plus prendre en compte des 20 heures 30, etant donne qu'on est toujours fatigue le matin, jamais le soir (c'est assez mal foutu, je sais).
[Ah, ca n'a rien a voir, mais ca vous aidera surement a comprendre pourquoi cet article n'a pas de construction/interet/lien de correlation... mais je suis encore bourree de hier soir. Oui, il est 15h45]
Donc, je suis sortie avec un ami. J'avais commence gentiment, en ingurgitant grosso modo 7 cafes, et puis bon, il a bien fallu que je m'y mette. Mojitos et Whisky coke. Valeurs sures.
Je ne vous raconterai pas la soiree, parce qu'elle etait cool, mais que bon, tout le monde a deja eu des soirees.
Le retour etait beaucoup plus fun. Mon pote m'a mis dans un bus, qui devait me ramener pres de chez moi. Sauf que tout le monde est descendu a un arret. (enfin mon voisin quoi). Je suis donc descendue aussi. Je ne sais pas pourquoi. J'etais paumee dans Londres, a 3heures du mat, bourree. Qu'a cela ne tienne, prenons un taxi. Je ne sais pas si je ne leur inspirais pas trop confiance, en tanguant d'un pied sur l'autre, ou si tous les taxis etaient bookes cette nuit la, mais toujours est-il que ca m'a pris des heures. (Je vous autorise a remettre en cause ma notion du temps qui passe, j'etais bourree).
Le probleme a ete quand il a fallu payer. Je n'avais pas de cash, et voulais donc payer par CB. Ce qui est impossible. La question ne s'est de toutes les facons pas posee, puisque j'ai perdu ma carte bleue entre le dernier whisky et le taxi. Je lui ai donc propose de reveiller mes colocs, pour qu'ils le payent. Grand seigneur, il m'a repondu que non, c'est bon.
Toute contente, je raconte ca a mon coloc ce matin (le dimanche matin dure jusqu'a 18 heures), genre "J'ai tellement bien gere, je n'ai meme pas eu a te reveiller cette nuit, remercie-moi" quand il me reponds "You don't remember anything?" Euh??? de quoi?
Donc, selon lui, j'avais aussi perdu mes clefs (en vrai, je croyais les avoir perdues, mais je les avais mises dans la poche de ma veste, pour pouvoir les retrouver plus facilement. Sauf que j'avais oublie). Donc je l'ai appele, pour qu'il m'ouvre la porte. a 3h30 du mat. Sympa, il est venu, a ouvert la porte, et ma vue assise par terre, en mode "petite fille" a re essayer de l'appeler, parce que j'avais oublie que je venais tout juste de l'appeler. Poisson Rouge. Je lui ai donc fais un petit signe de la main, et je lui ai dit que "everything is alright, thanks, I am just waiting for my flatmate." "yes, I know, I am your flatmate". Ah oui, c'est vrai.
Donc, finalement, nous sommes rentres dans la maison. Je suis montee, pendant que lui s'est dit que quitte a etre reveille, autant checker ses mails. SAUF QUE je n'etais pas monte me coucher. non non, j'etais assise dans les escaliers et je ne le voyais pas. Ca m'a fortement inquiete, il aurait pu se faire devorer par un crocodile, donc coup je me suis mis a hurler "Where are you?? I can't see you." Bon la, il a hallucine que je ne dorme pas encore, et il m'a juste repondu "Go to bed" d'un ton tellement autoritaire que je n'ai pas replique. Il m'a ensuite envoye un texto pour me dire que je pouvais oublier les croissants le matin. Et j'ai aussi eu le droit a une petite phrase de mes 2 autres coloc, pour me dire que ce n'est pas la peine de hurler en plein milieu de la nuit si je ne vois pas mon coloc. A priori, il ne s'est pas fait empaler par un pieu, ou attaquer par le KGB.
J'ai quand meme perdu ma carte bleue et ca fait chier.
06 février 2010
Ma boite et moi.
Hier soir j'ai ete une sale gosse. Je pense que ce matin aussi d'ailleurs. Mais ce n'est pas de ma faute. C'est a cause de ma boite. En vrai, quand tu bosses dans une industrie qui dirige le monde (tout simplement) (c'est meme pas une blague, sans nous, vous etes perdus), et bien tu as tout tout de suite,. Et tu t'y habitues plutot vite. Le probleme, c'est que forcement, ca impacte ta vie privee, et tu ne comprends pas pourquoi tu devrais attendre pour avoir quelque chose.
Donc, hier.
J'avais rendez-vous dans un coin paume de Londres, ou je n'avais jamais foutu les pieds, pour un anniversaire. Rejoindre 4 mecs dans un bar, ca doit pouvoir se faire. Je prends donc mon sac, mon corps et ma tete, et y vais en affichant la face patibulaire "n'essaye pas de m'approcher tu ne m'interesses pas, sauf si tu es une bouteille de vodka". J'arrive a destination, et constate que je n'ai pas de batterie du tout. Et que je ne sais pas du tout ou je dois aller. Donc je peste, parce que bordel, on est au XXIeme siecle, et que POURQUOI doit-on encore avoir des telephones qui ont besoin de se recharger? Ca fait tres XXeme siecle ca. Je ne sais toujours pas comment je suis arrivee a destination, mais j'y suis arrivee. Sans adresse, sans telephone, sans internet, j'y suis arrivee. Je suis wonder woman.
Nous avons ensuite decide d'aller dans un club select. En plein coeur de Londres. Clopes, abreuvage de liquides alcoolises (je ne vous raconte meme pas comme je le regrette aujourd'hui.) et taxi, nous voila devant une de boites huppees de Londres. Donc deja, on decide de ne pas faire la queue, parce que ca fait chier, on n'est pas la pour ca. Ensuite, on decide que oui, on rentrera, meme si moi je suis en jean basket, sweat a capuche, et entouree de 4 mecs, sans autre fille. Ca a marche. Je vous le dis, quand on est habitue a avoir tout, tout de suite, et bien on a l'attitude qui va avec, et ca marche pour tout. (bon, je dois avouer que je
Ensuite, on a decouvert un concept interessant. Je me rappelle l'avoir utilise quand je ne travaillais pas. Ca consiste a commander un verre, et ensuite a donner sa carte bleue au monsieur en face. What the fuck? Il existe encore donc des clubs ou il faut payer pour boire? J'ai donc realise que ca ne m'etais pas arrive depuis... je ne sais plus. Non, c'est amusant comme concept, mais un peu chiant a la longue. Donc apres que chacun d'entre nous aie paye 2 tournees, on s'est dit qu'on allait arreter, ca ne nous plaisait plus trop, c'est assez repetitif. Et puis je dois avouer qu'on commencait a etre tres legerement imbibes. Si peu.
Bon donc ce matin, je n'etais evidemment pas dans une forme olympique. Mais j'ai envoye un tres gentil texto a mon coloc pour lui demander d'aller me chercher cafe jus d'orange et croissants, merci. A chaque fois que je suis bourree, il a le droit a ce texto. Sauf qu'aujourd'hui, il etait d'humeur courtoise, il est sorti, il est alle me chercher tout ca. Quel ange. Mais il a eu le malheur de m'envoyer un texto pour me demander quel cafe je voulais. Or, entre les 2 mn qui separent nos deux textos, je m'etais rendormie. Donc je l'ai engueule.
Bon ok, je suis une sale gosse. Mais ce n'est pas de ma faute.
02 février 2010
Elle recidive
Bon, je vous l'ai dit dans l'article precedent, ce we j'ai reveille mon coloc en plein milieu de la nuit, en rentrant de soiree, initialement pour qu'il me cuisine des aubergines, mais finalement, ca a ete pour lui dire que je ne savais plus du tout pourquoi je le reveillais. Du coup, j'ai essaye de trouver un truc credible. Or, la fille d'a cote, bourree, quand elle est veut etre credible a 5heures du mat, elle parle de politique. Elle trouve que ca fait tres serieux, en tanguant d'un mur a l'autre, et en engueulant le sol qui est beaucoup plus bas que normalement. A tel point que ca lui donne le vertige.
Pour etre franche, je ne m'en souviens plus. C'est mon coloc qui me l'a raconte le lendemain, avec des larmes de rire, parce qu'il revoyait -je cite- mon visage tout innocent de petite fille, avec du maquillage partout, qui essayait de faire comme si elle etait sobre, en engueulant le plancher et en parlant politique australienne. (surtout que tout le monde sait que je n'y connais rien en politique australienne). [Non mais serieux, imaginez une meuf qui se pointe dans votre chambre, bourree, et qui vous balance quand vous dormez "Well, and huuuuh, I wanted to know you're point of view, regarding the politic and the politician leaders, back in Australia. No, cause I think it's important". Serieux, je me serais foutue dehors manu millitari a sa place.]
La ou ca l'a beaucoup moins fait rire le coloc c'est que moi, je n'avais pas de souvenirs de cette scene. Et qu'a dix heures j'etais deja reveillee, avec une faim tenace. Et pour cause, cette enflure ne m'avait pas fait a bouffer. Du coup, sans me souvenir que j'avais (un peu) depasse les bornes la nuit derniere, je n'ai rien trouve de mieux a faire que de lui envoyer un texto "I'll go for a huge and strong coffee -no sugar, no milk- and tons of pastries. Room 101. Thanks". J'ai eu le droit a un "you wish".
J'ai aussi eu le droit a un reveil a coup de bouteille d'eau glacee dans la gueule ce matin. Il parait que la vengeance se mange froid. Nihiliste.
30 janvier 2010
Je ne sais pas si je l'assume totalement celui la...
Hier (si j'etais franche, je dirai Ce matin d'ailleurs) je suis rentree de soiree, aux alentours de 5h30. Pas du tout bourree, vous pensez bien. Et j'ai essaye d'entrer en communication avec vous via mon telephone portable. J'ai lutte pour faire des phrases coherentes, sans faute et dignes d'interet. J'ai envoye le message, et il n'est JAMAIS arrive. Sa race.
Comme je suis sympa, et que j'ai atteint un d'estime de moi vis-a-vis de vous au plus bas depuis l'article precedent, je vous le remets, exactement comme il est encore dans mon telephone.
Subject: Je suis beaucoup trop une geek, rapport a ce que j'envoie des messages de mon telephone. [donc ca c'est cense etre le titre du message]
Message: Il a 5h30, suis enfin chez moi, et actuellement je copule avec le radiatuer tellement il fait un froid de gueux. J'ai faiiiiiiim. Je viens de faire une mission dans le frigo Aie ma tete pour piquer de la bouffe a mes colocs. Ils sont vraiment egoistes, ils n'achetent pas le genre de trucs que tu bouffes en rentrant de soiree, genre du paim, des cookies, des tetes de veau ou des snickers. Non, ces coms ont des aubergines. Jten foutrais des aubergines ouais. bande degoistes. Ohhhhhhhh putain jai faim. Je vais aller reveiller mon coloc pour qu'il me les cuisine. A plus.
Voila, donc ca c'est le message que je voulais vous communiquer urgemment, parce que bon, vous etes d'accord, il fallait que vous le sachiez dans l'instant, question de vie ou de mort. Bon, mon telephone n'a pas daigne vous l'envoyer (je ne dois pas etre tant une geek) et j'ai eu beau l'insulter, l'engueuler, l'amadouer, rien n'y a fait. De rage je l'ai jete violemment contre un mur, et il ne s'est meme pas casse! Solides les marques coreennes.
Et il semblerait que j'ai vraiment reveille mon coloc, mais quand il m'a demande "POURQUOI???" je le reveillais, je ne m'en rappelais malheureusement plus. J'ai un peu peur des represailles...
28 janvier 2010
Confessions Intimes
IToutes ces choses que je ne vous dirai jamais dans la vraie vie.
Jamais.
Meme sous la torture et sous la menace d'une arme je nierai en bloc. (en meme temps, je me demande bien qui me torurerait pour connaitre ces choses la)
Je crache par terre dans les toilettes des bars. Toujours. Ca doit etre un reste de quand j'etais un animal, genre je marque mon territoire. Si j'etais certaine a 200% de ne plus rencontrer d'individus, jamais, et bien j'arreterai de m'epiler les jambes. (Je sens que je perds mon lectorat masculin) J'ai couche avec l'ex d'une de mes tres bonnes amies (mais j'etais bourree) (les deux fois). Je change mes draps tres rarement, il n'y a rien de plus chiant que de mettre une couette dans sa housse. C'est aussi pour cette raison que je n'aime pas ramener des mecs chez moi et prefere aller chez eux (mais ca c'est surtout parce qu'il y en a certains qui prennent un malin plaisir a rester le lendemain.) J'ai parfois des envies de sexe comme d'autres ont des fringales alimentaires. Je tiens un blog pour raconter ma vie. Il a meme ete en premiere page de canalblog. J'ai deja couche avec un mec dans. Non,ca je ne peux decemment pas vous le dire. Desolee. Je chante sous la douche quand je suis seule. J'ai jamais bouffe d'huitres, mais je persiste a dire que bien sur que j'ai goute, et que c'est pour ca que je sais que je n'aime pas. J'ai deja serieusement envisage de tuer quelqu'un. Qui ne m'avait rien fait. J'ai fait un reve erotique avec une autre fille. Je n'ai pas de rasoir, c'est contre mes principes. Donc quand je n'ai pas le temps de m'epiler, j'emprunte tout simplement celui de mes colocs. Je n'ai pas un rapport sain avec la bouffe. Non pas que je compte les calories, ou que je culpabilise quand je bouffe, ou que je me fasse vomir, non, c'est juste que je ne mange pas equilibre (du tout) et pas de maniere reguliere (du tout non plus). Et je m'en fous d'ailleurs. Je ne me considere fondamentalent pas comme une fille. Je ne suis ni trans, ni lesbienne, non, je ne me considere juste pas comme une fille. (mais ca, je le cache vraiment, je mets des robes). Je n'aime pas les cunnis, ils sont trop souvent mal faits. (en revanche, quand ils sont bien faits... bref, ce blog n'a pas vocation a devenir un blog de cul.). Je suis egocentrique. Je fais semblant d'etre jalouse, parce que ca fait plaisir a mes mecs de l'instant, mais en vrai j'en ai rien a battre, ils peuvent bien aller voir ou bon leur semble, vu que moi je ne me gene pas.
Bon, et bien je crois que vous en savez suffisamment.
22 janvier 2010
En vrac
Cette semaine a ete ardue. Vraiment. Du non stop. J'etais au bureau tous les jours (deja, je pose les bases. TOUS LES JOURS, ce qui inclut le we) de 8h / 8h30 a minuit, minuit et demi. J'ai eu beau pleurer, me rouler par terre, faire des scenes, rien n'y a fait, business is business. Seulement, je ne suis pas faite pour les marathons. Je ne suis pas bonne sur la duree. Je suis bien meilleure en sprint. Du coup, j'etais relativement fatiguee aujourd'hui. Mon boss aussi. Surtout qu'on est sorti hier de une heure a deux heures trente du mat (mais c'etait avec mon boss, donc ca va.) Bref, a la fin de cette semaine olympique, ca a donne ca. Morceaux choisis.
"Meuf (il est evident que mon boss ne m'appelle pas meuf, mais bon, je tiens a mon anonymat), t'as une montre de mec, tu bois comme un mec, t'as des reflexions de mecs, tu agis comme un mec. Mais qu'est ce qui ne pas rond chez toi?"
"Vu la semaine qu'on vient de se taper, tu peux partir tot aujourd'hui si tu veux.
- Ok, j'y vais alors.
- Euh non, la tu viens d'arriver en fait. Il est 8h30."
"Bon, il va falloir que tu fasses cette formation
- OK, y'a une session a Paris, je m'inscris.
- Tu crois au Pere-Noel ma vieille, si tu penses serieusement que je vais t'envoyer une semaine a Paris. Tu passeras tes soirees avec tes potes dans les bars. C'est mort, tu vas a la session au Moyen-Orient.
- D'aaaaccoooooord"
"Ton boulot te plait pour l'instant?
- Ouais ca va. C'est pas LE boulot cool, mais ca va.
- C'est quoi un boulot cool pour toi?
- Astronaute, Viking, Aventurier, Comptable, Pirate, Indien, Cow boy, Vampire, Reporter de guerre, Sportif, Rocker... Un truc fun quoi.
- Oui donc effectivement c'est pas LE boulot cool..............................T'es taree................ Comptable?"
Avec mon boss d'ailleurs, c'est marrant, parce que on se vouvoie en francais, on se tutoie en espagnol, et bah, on se dit you on anglais.
Bref. J'irai bien me coucher, la maintenant tout de suite, mais bon ca n'est meme pas possible, je dois aller retrouver des amis et sociabiliser. Le bad.
20 janvier 2010
AaaAAAahharrrrgggGGGGHhhhhHHHHh
Omar m'a tuer..............
Bref.
Je suis encore au boulot.
Dans votre pays il doit etre dans les minuit et demi.
Je ne vous raconte meme pas dans le mien.
Et c'est pas fini.
Et ca fait une semaine que ca dure.
Bon, et bien j'y retourne.
12 janvier 2010
Vite dit (mais murement reflechi)
La mort aux rats, ca marche (un peu) avec les souris, et pas du tout avec ma coloc. Fais chier.
11 janvier 2010
La fille d'a cote ferait une tres bonne mere
J'ai 30 ans, et j'ai un mec. Quand on me demande a quoi il ressemble, je ne peux pas trop repondre, parce que le seul souvenir que j'ai de lui, c'est sa chute de reins (il faut dire qu'elle est magnifique).
En plus d'avoir 30 et un mec, j'ai aussi une maison de campagne (on peut savoir ce que je vais foutre a la campagne?). Et sur le tas des jumeaux de 5 ans.
Mon mec et moi, on n'aime pas 50 % de nos jumeaux. L'enfant a surement du faire une betise assez importante, comme me faire mal lors de la naissance, ou me filer des vergetures pendant ma grossesse, pour qu'on ne l'aime pas. On ne s'est d'ailleurs pas casse la tete a lui trouve un prenom, etant donne qu'on n'a jamais pense a verifie son sexe. On ne sait donc pas si c'est un garcon ou une fille. On le/la fait dormir dehors, dans une tente trop petite pour lui/elle, ses pieds depassent, c'est d'un ridicule.
Du coup, on se moque de lui, il/elle l'a bien merite.
En revanche, pour compenser, on adore l'autre. Une petite fille de 5 ans, blonde, bouclee et souriante (oui, j'ai des cliches dans la tete). Elle fait la fierte de ses parents.
Il faut dire aussi qu'elle nous aligne a la vodka, du haut de ses 5 ans et de ses 57cm. Parce que son pere et moi, on est actuellement allonges par terre, fin bourres, pendant qu'elle se ressert nonchalament une rasade. Elle a de qui tenir.
Voila le style de reves que je peux faire, et qui me permet de rassurer ma mere, en lui disant "Mais si, maman, j'ai une horloge biologique comme tout le monde".
10 janvier 2010
La fille d'a cote n'est pas prete pour les relations serieuses
Il est evident que si un jour je tombe sur une personne (sans me faire mal) qu'on se chope, et qu'on decide de rester ensemble (hahaha), nous serons amenes a parler. L'angoisse. Raconter sa journee, ses anecdotes passees, ses envies, etc, etc.
Si par le plus malencontreux des hasards cette personne vit au XXIeme siecle et a acces a internet, je suis foutue.
Deja, il commencera (je mets il, parce qu'il y a quand meme une probabilite beaucoup plus elevee pour qu'il soit un homme. Disons, grosso modo une probabilite egale a 100% -Desolee les filles) par vouloir m'ajouter sur FB, et la, je suis dans la merde, parce qu'il decouvrira toutes mes photos, ie: moi bourree en soiree, moi bourree en soiree et fumant, moi bourree en soiree, fumant et deguisee en tenues rocambolesques, et perdues dans le tas, des photos de moi en maillot de bain quand j'ai 7 ans, quand on posait pour la carte de voeux annuelle, merci la sister. En amoureux transi, il poussera le supplice et le vice jusqu'a lire les commentaires que je recois et ceux que je poste, et la, il se dira que je ne suis pas une fille bien, ou plus sobrement que j'ai un grain. Il se demandera aussi surement ou est-ce que je trouve tout ce temps a gaspiller sur FB.
Pour la survie de cette future relation, je ne peux donc decemment pas l'ajouter dans mes potes FB, et je nierai avoir recu sa demande d'amis. Tout simplement.
Ensuite, intrigue, il googlesira mon nom. Alors attendez, je vais voir ce que ca rend. Donc, il connaitra mes etudes, et ma famille, vu qu'elle est plus representee que moi sur internet. Je ne sais pas si c'est mieux d'ailleurs. Il y a aussi sur cette page un site sur les prenoms completement out of nowhere... drole. Au niveau des images google, ca va, je ne prends pas trop cher, c'est celle de mon profil viadeo, donc ca passe, je ne suis pas en pute, schroumpf, etudiante japonaise libertine, en train de me dehancher avec un talon casse dans une main et un mec dans l'autre....
Donc n'ayant acces ni a mon FB ni a d'autres informations o combien capitales glanees sur internet, il sera oblige de me faire la conversation, pour decouvrir mon moi interieur, si profond et si novateur. De fil en aiguille, il m'extorquera des histoires passees. Il m'aura a l'usure le fourbe. Puis il rencontrera mes potes (mais la, je vois loin, quand meme), et des liens se feront. Toutes les histoires que j'aurais pu lui raconter en lui disant "une de mes potes" il se dira "ah merde, c'etait elle".
Bref, admettons qu'il ne prenne pas peur.
Admettons aussi qu'il soit venu sur ce blog. Qu'il l'ai lu. Et qu'il se dise "Mais putain, je SORS avec cette fille. Je DOIS lui en parler". Alors la, que les choses soient claires, je nierai tout en bloc. Completement. Definitivement. Moi?? Avoir un blog? Mais t'as cru que j'avais 15 ans et que j'avais que ca a foutre? Je bosse, je te rappelle. Je nierai tout, et je m'accrocherai a ma negation, comme un naufrage a sa planche de bois. Je mentirai sans vergogne, et menerai une double vie. Je me releverai en cachette la nuit pour poster des trucs tellement interessants ici, pendant qu'il me trompera avec Morphee. J'effacerai tous les historiques possibles et imaginables, je ne lui raconterai plus rien, pour qu'il ne fasse pas de rapprochement. Je retournerai la situation, en lui disant que moi aussi j'ai trouve un blog qui pourrait etre de lui. Et je me foutrai de sa gueule devant ses potes, en citant des extraits de ce blog en question. Je ruinerai sa reputation, aupres de sa famille, de ses potes, de son boss. Puis je le tromperai avec son pere, pour lui apprendre.
Pour lui apprendre quoi deja? Ah oui, a ne pas aller fouiller dans mon passe.
Tiens le toi pour dis.