Amman et moi au bout de la terre
Amman et moi au pays des merveilles. Il me semble que la misere serait moins penible au soleil.
Moi, on me dit Jordanie, je pense soleil, direct. Donc quand je dois partir en 'business trip' a Amman pour une apres-midi et une nuit, il va de soi que je n'Amman que un debardeur, un jean et des converses. Il est evident que je ne vais pas me faire chier a checker la meteo. HELLO, c'est la Jordanie: Il fait chaud. Regardes donc les cartes postales, tu comprendras que c'est soleil toute l'annee.
Trop pas. Il NEIGE. Fais chier.
Deja, tu te pointes a l'aeroport. Le mec te sort Salut t'es a Amman, il fait -2 degres. Aouch. Ensuite, il te dit le nom de l'aeroport. Queen Alia. SERIEUX? Queen Alia?? Quitte a donner dans le Queen, ils auraient mieux fait de l'appeler Queen Amman. Mais bon, il parait que le copyright etait pris. Dommage.
Tu prends sur toi, tu te dis quand meme que Amman, c'est cool, c'est la Jordanie ca te change de ta prison. Hop un petit tour culturel. Pas trop long quand meme, parce que bon, en debardeur sous la neige, ce n'est pas non plus le grand kiffe.
Apres 4 heures a me geler les mains et a perdre mes pieds, j'arrive tant bien que mal a me hisser sur le tabouret du bar. Enchainage de discussions avec mon voisin pilier de bar. Enchainage de wiskhy par la meme occasion, leur vin rouge est vraiment degueulasse. Discussion passionante evidemment. Je pense que je vais arreter de dire aux gens que je bosse en Irak, parce que ca entraine trop de questions. Je vais essayer de me trouver une destination de petasse genre Dubai, histoire que les gens me disent juste ''Ah? Ouais, c'est cool''.
J'arrive a retourner dans ma chambre sans trop me tromper et sans heurter personne. Reveil a 3:30 du mat pour prendre l'avion. Fuck. Shit. Crap. Mon corps et moi-meme avons eu beaucoup de mal a sortir du lit et a nous faire a l'idee qu;il allait falloir affronter les froids siberiens de Jordanie. Mais bon, on est des warriors, on a reussi, Yalla.
Vu qu'il n'y a pas d'alcool dans la base, j'achete une bouteille de vodka histoire de rechauffer les soirees hivernales a venir. Tout se passe bien, tous les controles se font sans aucun probleme, j'arrive a Bassorah la joie au coeur et le sourire aux levres. Derniere fouille, presque une formalite.
Sauf que cette petasse a decide qu'il etait hors de question qu'une fille puisse boire. (un jour je vous parlerai peut-etre des differences culturelles que je rencontre ici) C'est tout simplement impensable. Calmement, elle me prend la bouteille, me sort une phrase en arabe qui voulait surement dire 'pecheresse, tu ne te respectes donc pas. Je suis sure que tu es impure et que tu finiras en enfer souillon. Va donc niquer ta mere''. Je lui demande de me traduire en Anglais. Apparement, non hein. On ne parle pas anglais ici.
Cette enfoiree continue sa fouille tranquilou. Comme si elle ne venait pas de m'enlever mon preccccieux. Elle tombe ensuite sur des tampons (preuve irrefutable que je suis une fille, un mec n'aurait jamais ca dans son sac. Sauf s'il a de tres grandes oreilles) et me demande ce que c'est. Tout d'un coup on parle anglais madame? J'en ai donc profite pour lui demander Quid de la bouteille? On fait moit-moit si tu veux? ''No Negociations Habitsi''.
Plan A.
Mmmhh... Elle vient de m'appeler cherie. Que faire. Elle est peut-etre en train de tomber amoureuse de moi? Si jamais je lui mets une main aux fesses, ca va surement la destabiliser, la faire rougir et trembler et elle va tomber d'emotion, larmoyante. Si je l'embrasse fougueusement, l'affaire est dans le sac. Comme l'homosexualite n'existe pas en Irak, je lui sussurerai que ca sera notre petit secret. Que je ne dirai rien a sa famille a ses amis et a son mari.
A condition qu'elle me rende ma putain de bouteille.
Plan B.
Je suis pleutre et pars en disant bien madame, oui madame, au revoir madame. Ne pose surtout aucune question, ils ne te renouvelleraient pas ton visa, tu seras blacklistee d'Irak. Tu vas te retrouver en tole ou tu seras depecee, violee et equarrie (dans cet ordre. Je plains le violeur).
J'ai ete faible.
Journal de bord.
Journal de bord.... Quelle expression pompeuse. Tout de suite, l’audience s’imagine un voyage en bateau pour aller decouvrir les Indes Orientales et finalement atterrir (amerrir en fait) en Amerique. En 1492. Avec tout ce que ca implique en terme de cholera et de typhoide. Non, je suis juste de plein pied en Irak.
Apres 3 jours electriques en Norvege et 6 jours festifs en France, j’ai pris mon vol pour Abu Dhabi. J’ai porte une burqa et un voile pour visiter la mosque, j’ai ecume les bars de la ville et je suis partie 6 jours après a Dubai. Ah oui, j’ai fait une formation aussi a Abu Dhabi. J’avais faille oublier tiens. Dubai. Je n’aime vraiment pas cette ville, mais que veux-tu, il n’y a pas encore de vols direct Paris >> ma ville perdue en Irak.
Irak. Me re voila! J’avais un sourire jusqu’aux oreilles dans l’avion. Un sourire niais et debile, mais que je ne pouvais pas refrener. Je me suis meme surprise a penser que j’etais chanceuse de faire partie de cette population qui va travailler la fleur au fusil et la joie au coeur. Et je suis arrivee a l’aeroport. Controle de routine, gilet pare-balle, camion blindee, arrivage chez moi. Chez moi = une base fermee et securisee ou on habite et travaille dans des mobile homes, ou on a internet quand il n’y a pas de vent, et ou il n’y a pas d’alcool. Ni de porc. RIEN. Et j’adore.
Mes potes en France ne comprennent pas. Me prennent pour une folle. Mes potes en Angleterre me traitent de ‘mental’ ou ‘psycho’. Les gens sont inquiets pour moi, se demandent comment je survis et pourquoi j’aime autant ma vie en Irak.
C’est pas complique en fait... Depuis que je suis rentree, les gens n’arretent pas de me dire qu’ils sont hyper contents que je sois la. J’ai en moyenne deux cadeaux par jour. On m’amene du cafe frais tous les matins. J’ai un homme de ménage qui vient tous les jours. Je suis une des tres rares filles qui vit ici et suis consideree comme une princesse. Evidemment que je kiffe l’Irak!
Cote boulot, il faut tout creer, tout mettre en place, de A a Z. Je prefere l’expression anglaise ‘from scratch’ parce que je ne suis pas vraiment sure que j’arriverai a Z en fait.... Mais vu qu’il n’y avait rien avant, des que je fais quelque chose ca parait grandiose, les gens me remercient et me sourient. Et me re offrent des cadeaux. Ils n’arrentent pas de me dire que la vie dans la base est beaucoup plus sympa depuis que je suis la.
Je suis actuellement la fille la plus pourrie gatee de la terre et tu me demandes encore pourquoi j’aime autant retourner en Irak?
Civilization: I'm back!
Un mois sans nouvelle. Avec comme dernier article un dessin fait a la va-vite sur un coin de bureau pendant un meeting. Je sais, c'est du foutage de gueule, et je plaide coupable.
Pour ma defense, j'ai un peu peur de la censure. Vu que la plupart de mes articles est ecrite en etant alcoolisee ou raconte mes histoires de chopes (ce qui revient finalement au meme), pas sure que ca passe.
Et je ne peux pas boire dans ma base. Donc ca reduit les histoires droles. J'en arrive a la conclusion que sobre, je suis une fille ininteressante.
Mais bon ce n'est pas plus mal, parce qu'avec un ratio de 3 filles pour 557 mecs (veridique) si je pouvais eviter de me mettre dans des situations rocambolesques ca m'arrangerait. Si tu vois ce que je veux dire.
Bref. Afin de changer un peu des mes shishas ainsi que de mes 30 degres quotidien (tu peux me hair) j'ai mis le cap sur la Norvege et se fjords. Assez sympa comme endroit, j'ai bien aime et vous le recommande vivement. (Ceci n'est pas un blog sur le tourisme, si vous voulez plus d'info google est votre ami).
Cela m'a aussi permis de renouer avec l'alcool. Pour etre franche, j'avais un peu peur d'etre par terre et de raconter ma vie apres 2 gorgees de cidre, en fait, ca va, je tiens jusqu'a 2 pintes. Wouhou.
Il s'avere qu'en Norvege, il y avait une personne qui travaillait avec moi a Londres. Small world. Un mec a qui je n'avais jamais parle bien qu'on se soit croise tous les jours. Ce jeune homme, passablement imbibe, m'a avoue avoir 'crushe' sur moi il y a deux ans et cet idiot etait apparemment trop timide pour me parler. C'est donc en Norvege que nous avons dignement fete cela.
Deux ans plus tard.
Ce matin, il a fallu que je m'arrache de ses bras ainsi que de ceux de Morphee pour aller prendre mon avion et m'en retourner en France.
Il veut qu'on se revoit.
Je lui explique comment que je suis maintenant basee en Irak, qu'il est mute en Malaysie, et qu'il n'avait qu'a commencer les hostilites il y a deux ans?
Sur ce, je vous laisse, je vais aller refaire connaissance avec les bars de Paris.
